امام جمعه تهران: این حجاب زن های ما حتی با چادر هم زیاد کامل نیست . . . . به نظر منم راست میگه حتی با چادر هم مشخصه دست و پا دارن ، بهتره به جای چادر از کارتن یخجال استفاده کنن 😂 اینجوری خیلی بهتره ثوابشم بیشتر 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو ساعت 6 صبح جمعه زنگ خونمون زده من : بله؟ 😂 . . . . . . یارو: این کیا اسپورتیج جلوی پارکینگ پارک کرده مال شماست؟ من: نه 😂 یارو: دلت بسوزه مال ماست 😂 بعضیا روانین بخدا 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفته بودم بیمارستان،باد فتق عمل کنم پول کم همراهم بود . . . . هیچی دیگه خلاصه دکترا تلمبه آوردن کردن تو باکسنم ،دوباره بادش کردن 😂 اگه باد آریایی تو پروستاتته ،پخش کن برسه به دست دکترای بی وجدان 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تحقیقات نشان داده: جنازه تا شش ساعت بعد از مرگ ممكنه بگوزه 😂 . . . . يعنى خوشم مياد ساختار خلقت يه طوريه كه بعد از مرگمون هم سوژه خنده اين و اونيم 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو شب اول عروسی تو رخت خواب زل زده بود تو چشم زنش زنه میگه چیه ؟ نمیخوای کاری بکنی؟ 😂 یارو میگه: اول بزار بگوزم رومون به هم باز شه بعدا 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسر عموم فوت کرد 😂 بابابزرگم تو مراسم ختم گفت تو فامیل دیگه جوون به خوبی اون نداریم . . . . . نگاهش به من افتاد تاکید کرد اصلا نداریم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺍﯾﻦ ﺭﻣﺰﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺯﻧﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﺎﻓﺘﻨﯿﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﻫﯿﺘﻠﺮ ﺗﻮ ﺟﻨﮓ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺩﻭﻡ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ محرمانش ﻣﯿﺬﺍﺷﺖ ﺟﻬﺎﻧﻮ ﺗﺼﺮﻑ ﻣﯿﮑﺮﺩ . . . . . ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻣﺎمانم ﭘﺸﺖ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﻫﯿﺠﺪﻩ ﺗﺎ ﺳﺮ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ ﺑﻌﺪ ﺩﻭﺗﺎ ﻣﯿﺒﺎﻓﯽ ﯾﮑﯽ ﮊﻭﺗﻪ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﺭﺩﯾﻒ ﺑﻌﺪ ﺳﺎﺩﻩ 😂😁😂😂☝️ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حالا اگه اسمم نازنين بود . . . . شاملو تو شعرش ميگفت "روزگار عجيبي ست سیاوش" 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو بهشت هرچی سیب زمینی سرخ کرده بیشتر بخوری . . . . کلسترولت پایین میاد و وزن کم میکنی و خطر ابتلا به سرطان و بیماری های قلبی کاهش پیدا میکنه پس خواهرم حجابت رو رعایت کن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ توشهربازی جیغ میزدم . . . . یاروگفت چته؟ گفتم همه میان شهربازی جیغ میزنن دیگه. گفت آره ولی نه وقتی رو چمنا نشسته باشن 😂😁😂 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو ميره توالت يه ساعت ميمونه . . . . . خنگه مياد دم در ميگه رفیق به قانون جاذبه اكتفا نكن، خودتم يه زوري بزن 😂😜 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ديشب موقع خواب به خدا گفتم: بگير از من هر آنچه تو را از من ميگيرد 😂 ناگهان ندا آمد: گوشيتو بده 😂 منم سريع رفتم زير پتو خروپف كردم دوباره ندا آمد: ديگه زر نزنيا گفتم: چشم 😂 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابام گفت سخت‌ترین کار دنیا؟ گفتم دوس داشتن کسی که دوست نداره؟ . . . . گفت نه، بزرگ کردن یه گاو توی خونه بجای طویله 😂😁😂😂❤️ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نوشته: بعد از رفتنت عقربه‌ها از حرکت ایستاده اند حتی زمان متوقف شده . . . . . خب داداش یه نیگا بنداز اگه باتری ساعتت تموم نشده بود بیا بزن تو گوش من 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به نامزدم پیام دادم سلام بر بانوی اول قصر فیروزه ایه قلبم ❤️😂 . . . . . . زده بانوی دوم قصر فیروزه ای قلبت کیه ؟ بای بابا اینا روانی ان به خدا 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تنها باری که دخترکُش بودم . . . . . . . تو یه مهمونی دختره بهم گفت گمشو بوی جورابت کشتمون 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مسواکتونو هر 3ماه یبار عوض میکنید؟ . . . . . . من که یه مسواکمو اینقدر استفاده کردم این آواخر دندونم اونو تمیز میکرد ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خواهروبرادرم که ازمن کوچیکترن دارن توخونه میزنن توسروکله ی هم 😂 بابام به مامانم میگه:ایناروبببن عینه تـــــام وجــــری ازصبح تاشب فقط دنبال همن 😂 . . . . مامانم هم بادست منه مظلومونشون میده میگه: اینم عینهووو اون ســــگه که تام وجری ازش حساب میبرن 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شیــخی رادیدم شتابان میـدوید پرسیدمش: یاشیخ به کجاچنین شتابان؟؟؟ . . . . . گفتـــــــ:بروگمشوووو کنار ریختــــــ 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ارزودارم کــــــه 😂همیشـــــــه شاد باشیــــــد😂
ژاپن حدود11دقیقه از آمریکا اختلاف اقتصادی داره یعنی اگه 11دقیقه برق توآمریکا قطع بشه ژاپن بهش میرسه . . . . اونوقت توایران برق میره 2ساعت بعد میاد همه یه صدامیگن الهم صل علی محمدوآل محمد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حضرت سلیمان بجای درد و دل کردن با حیوانات باید رو تربیتشون کار میکرد مثلا به این گربه های بیشعور یاد میداد که نصف شب در خونه مردم آه و ناله نکنن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو روي ريل راه اهن ميخوابه بهش ميگن چرا اينجا خوابيدي ؟ ميگه ميخوام خود كشي كنم ميگن پس اون نون بربري چيه دستت؟ . . . . ميگه بر فرض قطار نيومد من اينجا از گشنگي بميرم؟؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یک مسواک خریدم که کمر باریک و منحنی ای داره و بعد ادامه‌ش قطور میشه . . . . وقتی مسواک میزنی احساس میکنی داری کیم کارداشیان رو با باکسنش میکنی تو دهنت 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو رفت سربازی فرمانده ازش پرسید:باچه تفنگی آشنایی داری؟ یارو گفت:برنو فرمانده: برنو چندخان داره؟ . . . . . یارو گفت: ای گوز... باید بپرسی خان چندتا برنو داره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پیام مش کاظم به دانشجویان . . . . شما دیگه زر نزنید 😂 تخم مرغ رو حرام میکنم همتون از گرسنگی هلاک بشیدااااا 😂😜 برا من جک نسازید عنترا 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ماشین بهم زد رانندهه اومده بیرون میگه: دردت اومد؟ منم که داشتم از درد به خودم میپیچیدم گفتم: پ ن پ دارم نقش بازی میکنم میخوام پنالتی بگیرم یارو خندید و گفت: بیا بشین تو ماشین . . . . . گفتم: بریم بیمارستان؟ گفت: پ ن پ بریم برنامه 90 ببینم نظر کارشناسا چیه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يارو از همسايش ميپرسه: دخترتو ديدم شکمش بزرگ شده بود حامله است؟همسايه ميگه نه چند وقته نفخ کرده، بگوزه خوب ميشه 😂😜 . . . . . . چند ماه بعد يارو همسايشو ميبينه ميگه: دخترتو ديدم، گوزشم بغلش بود 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه زن و دو تا مرد داشتن آخونده رو میزدن 😂 میگیرشون میبرن کلانتری به زنه میگن: چرا حاجیو میزدی 😂 . . . . گفت: آخه به من نظر داشت به مرده میگن: تو چرا میزدی؟ گفت: من شوهر این خانومم، غیرتیم به سومی میگن: تو چرا میزدی؟ میگه: من فکر کردم انقلاب شده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تواروپا دمای هوابه۳۶ درجه میرسه مردمش تادم مرگ پیش میرن اونوخ توایران دما۵۶ درجه میرسه همه دارن چای کوف میکنند . . . تاززززززه باباها هم بالاسر کولرن که یه وختی روشنش نکنیم 😂😁😂 ارسال شده توسس مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسرداییم ۶سالشه رفته تودشویی اوازمیخونه حالایارم بیا ادرارم بیا . . . . ینی کمرموسیقی معین رو با این حرکت شکــــوند 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حالا اگه خدا واجب میکرد تو گرما چای بخورین . . . . همه شاکی بودن که داره به ما ظلم میشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اونی که گفت بیتفاوتی خطرناک ترین سلاحه . . . . . . هنوز با جوراب داداش من آشنا نشده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اول صبی یه کنسرو ماهیو اماده کردم بخورم ماهیه پشماش ریخته بود میگفت حاجی مارو اول صبی کوسه‌ها هم نمیخورن تو دیگه چه جونوری هستی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ميگفتن تمام سربازا قبل از اعزام معاینه پزشکی و روانی میشن . . . راس میگن من که رفتم دکتر گفت سلام خوبی؟ گفتم بله مرسی گفت خوبه برو اعزامی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بزرگواری گفته هر چیو میخواین قایم کنید بذارید لای کتاب چون این جماعت کتاب نمیخونن . . . . . اما من هر چی تلاش میکنم این جعبه پیتزا لای کتاب جا نمیشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دم ظهری داشتم میرفتم بیرون مادرم سرنمازچندبار گفت الله اکبر گفتم حتما گاز روشنه نگاه کردم دیدم نه . . . . برگشتم خونه بهم گفت مگه بهت نگفتم نون بخر 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﺁﺷﻨﺎ شدم 😂 . . . . ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﻣﺎﻫﻪ ﻓﻘﻂ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺗﮏ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﯿﻢ 😂 . . . . امیدوارم به هم وابسته نشیم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عروسی خواهرم لباس عروس آخرای مراسم دونه دونه میپوشیدیم باهاش عکس میگرفتیم چون پول رفته بود پاش . . . . . فقط به بابام تنگ بود یکم اذیت شد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کی گفته به هرکی بگی دوست دارم میره؟؟ دیرو داشتم سیگار میکشیدم . . . . بابام سر رسید هرچقد عر زدم دوست دارم نمی رف که هیچ شدت ضربه ها رو افزایش میداد 😂😁😂😂
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم